D U E

Sì lo so che è passato un sacco di tempo dall’ultimo post e bla bla bla.

È stato fondamentalmente un periodo di galleggiamento. Il principale responsabile è stato  l’orrore senza fine dell’esame di Anatomia. Concluso, per fortuna. Quindi non era poi così tanto senza fine. Però mi piace la sfumatura leopardiana di quest’espressione, senza fine. In inglese è una parola sola, in italiano, be’… due.

Domani (altra parola che evoca lontananza, quando in realtà mi sto riferendo ad un evento che avverrà tra poche ore) partirò per Valencia. Sì, quella città il cui nome si pronuncia in maniera sputacchiante, un po’ con la lingua tra i denti, quasi ad evocare quell’aura caliente da luogo assolato, allietato da donne vogliose e bagnato dal sudore dei matador.

Ne ho proprio bisogno, direi. Anche se partire vuol dire sempre tante cose. Non dimenticare le mutande, sedersi sul trolley perché si chiuda, caricare le tremila batterie dalle quali la nostra vita sembra dipendere (o meglio, dipende). Cellulare, iPod, Canon Eos. L’hostess mi sorriderà con fare ammiccante mentre io immaginerò catastrofi ambientali ed errori umani. Detonazioni.

Poi le chiederò il succo di frutta all’ananas e lei me lo darà alla pera. Che stronza.

E poi arriverò a destinazione, vorrò tornare e vorrò rimanere.  Ora basta però altrimenti trascendo in frasi da telefilm. Oggi tra l'altro ho scoperto che, in effetti, odio salutare chi affolla le mie giornate. Dannati voi, vi voglio un mondo di bene, tutti quanti.

A presto!

info
D U E, oggi, è la voglia di andare e di restare.
mio valore di pH: 9,0 (basico)
canzone nella testa: “Luna”, Verdena
voglia di: non andare a dormire.

Le stazioni ferroviarie sono luoghi allucinanti.

Sembrano respirare attesa in un modo che sfocia nell'orrore.

Sembrano pronte ad implodere su sé stesse, come se fossero vittime della loro natura di tramiti tra i mondi.

Le rotaie si snodano lontane, perdendosi nel vuoto della loro incoerenza. Perché sanno come condurci a destinazione, ma sanno anche come farci perdere.

info
D U E, oggi, sono le cotolette di pollo che ho mangiato dopo la palestra. Non mi hanno saziato del tutto, a dire il vero.
mio valore di pH: 9,0 (basico)
canzone nella testa: "Breath me", Sia
voglia di: rendere il computer simile a pan grattato.

Tutto è bevuto, tutto è mangiato, niente più da dire.

Solo l'attesa che annega, su una panchina sotterranea.

Solo

l'incostanza che incalza, su un divano di una casa lontana da casa.

Dove si affastellano incertezze su ansie, dubbi su domande.

E la voglia di tentare. Che a volte, pochi minuti prima di prendere sonno, non sembra come sempre una fuga affannosa, una ritirata strategica.

Sembra, in qualche misura, avere un senso.

Sembra

una dannata fottuta speranza.

Almeno sembra.

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D U E, oggi, sono le lentine che ho scaricato nel gabinetto, prima di aprire un nuovo pacco. Ogni volta un senso di rinascita.
mio valore di pH: 7,4 (lievemente basico come il sangue)
canzone nella testa: "Homecoming", Green Day
voglia di: smettere di pensare. Disconnettere la corteccia cerebrale.

Sono passati millenni, ormai. Qualcuno si prende la briga di narrare in un libro le vicende personali di tale Onan, spifferando che il poveretto "sparge il proprio seme per terra". Aggiungi il fatto che quel libro sia diventato le fondamenta stesse di una religione planetaria, aggiungi qualche errore filologico e un po' di amore medievale per la colpa, ed ecco che Onan diventa il più grande segaiolo della storia.

E tutti noi maschietti, con lui. Quando poi fondamentalmente la masturbazione (con tutte le locuzioni, le metafore e gli appellativi a dir poco fantasiosi con i quali ci si riferisce ad essa) è istruttiva. L'umanità tende a vedere sempre come una colpa questo genere di cose. Eppure non è diverso dal Sapientino, che fa imparare divertendosi. L'umanità tende a far pagare 50 centesimi ai ragazzi dell'oratorio per ogni sega fatta durante la Quaresima (è un episodio reale che mi auguro sia isolato nello spazio-tempo...).

Che male c'è nel darsi piacere? Nel decidere quando e per quanto tempo farlo? Nell'avere la possibilità di scegliere tra una vasta gamma di fanciulle disposte alle pratiche più indecenti pur di soddisfarti? Ci rende davvero così patetici e insulsamente animali?

Ma anche no.

L'autoerotismo non è un surrogato del sesso a due (e nemmeno di quello a tre, che pure non è male). Né tantomeno ne è un sostituto. E' un momento di profonda ricerca e di introspezione psicologica, grazie al quale si può conoscere meglio sé stessi e il proprio corpo.

Ok, lo so che non è vero niente. Ma detto così sembra quasi una di quelle cose cerebrali che piacciono tanto alla femminucce. O almeno, alla maggior parte.

In ogni caso non tollero che la Sega venga condannata. Addirittura è stata incolpata di causare la cecità. Che ignoranti.

Come dite? Ho sei gradi di miopia?

Dettagli.

info:
D U E, oggi, sono le ore che ho trascorso in stato di shock per la fine di Six Feet Under. Un capolavoro assoluto, una visione catartica sotto molti aspetti. Non avevo mai pianto per un telefilm.
mio valore di pH: 1,0 (acido come i succhi gastrici)
canzone nella testa: "Chop Suey!", System of a Down
voglia di: mangiare qualcos'altro oltre alla salsiccia con i broccoli che ha monopolizzato il frigorifero questa settimana.

Nell'estate tra la quinta elementare e la prima media, mia madre mi raggiunse nel bagno e si sedette sul bordo della vasca, mentre io sputavo acqua e dentifricio nel lavandino.
"O lo fai tu o lo faccio io", disse. Io risposi che non volevo, che non era necessario, che magari si poteva attendere un altro po'.

Lei, implacabile, mi afferrò per il mento, sollevò il rasoio blu elettrico che aveva nella mano destra e zac-zac-zac, con tre passate eliminò i miei primi baffetti. Nel giro di due secondi, tolse via quella peluria ("sembrano peli di zoccola") che sancisce l'appartenenza all'età delle minchiate, delle corse in bicicletta e delle prime seghe propriamente dette. 
Ora, dopo circa un decennio, vedo in quel pomeriggio di luglio infestato di zanzare l'inizio dell'incubo.
Ricordate la pubblicità "Gillette: il meeeeglio di un uoomo!" ?
Io ricordo addirittura il motivetto, e il marchio stampato in un tripudio di acqua fresca e testosterone svenduto a poco prezzo. Quand'ero piccolo quello spot alimentava ancora di più l'idea che farsilabarba fosse cosa da grandi, quasi un rito di iniziazione.
Un tagliare via l'infanzia. Non che i peli rappresentino l'infanzia, sia chiaro.

Il meglio di un uomo?
La prima tragedia è la schiuma. Deve aderire bene alla pelle, dicono, altrimenti è inutile. Il nonno usa il pennello, ma mi fa sentire un ragioniere in pensione, con la maglia della salute ingiallita e i calzini di cotone fino al ginocchio. Noi che siamo figli del XXI secolo usiamo il GEL. All'aloe, alla vitamina E, al burro di cacao, alla troiadituamamma. Non serve a niente e dopo il contropelo mi sento comunque i geyser in faccia.
La seconda questione è il rasoio stesso. Elettrico non se ne parla, perché poi ci vuole il 118. Tradizionale, allora. Ma... con quante lame? Due? Tre? Quattro? Power? Explosion? TURBO? Sembra quasi che, oltre a rasarti i peli, te lo mantengano alzato per tutta la mattinata. Poi se vuoi il pacchetto di lamette con la striscia di aloe VERA lo paghi solo 8.90 euro. Senza aloe, 8.
"Vabbè ma se la pelle ti si irrita puoi fare una sola passata, in un verso solo". Maschio mediterraneo. Abbondanza pilifera. La barba non si toglie nemmeno se glielo chiedi per favore, o se corrompi qualche ormone.
"Vabbè allora metti la crema, dopo". Io odio la crema. Alle sette del mattino, in pieno gennaio è fredda. E poi non saprei quale scegliere, mi hanno regalato sia quella alla camomilla che al muschio bianco.

Me ne frego, non metto niente e esco. La gente mi chiede in maniera ammiccante chi mi ha procurato quei graffi sul collo. Io dico di avere una relazione estrema col mio rasoio. Poi mi dicono che sto sanguinando. Penso a mio padre che, con fare da gran macho, mi ripete di passare l'allume di rocca sui tagli. No, papà, brucia.

Ora le fanciulle mi criticheranno avvalorando la propria tesi con gravidanze, cerette, tinture e assorbenti interni.
Eppure nessuna di loro sa cosa voglia dire fare i conti con un gelido Mach3 ogni mattina, per evitare il look Rebibbia.
O almeno, la maggior parte.

info
D U E, oggi, sono i sacchi di dolciumi che ho svuotato, per evitare di sminuire l'Epifania.
mio valore di pH: 4,5 (acido)
canzone nella testa: "Quello che non c'è", Afterhours
voglia di: scattare fotografie estreme che non avrò mai il coraggio di mettere su Flickr

A volte la realtà sembra gocciolare dall'interno.

Sembra dissolversi e perdere di senso come una tesi confutata.

Come se quello che provo, in fin dei conti, non fosse poi così concreto, così decisivo.

A volte la realtà sembra defluire come la marea che lasciava i segni sugli scogli, tante estati fa.

E fa paura, perché quest'illusione gocciolante potrebbe farmi scegliere e poi farmi pentire.

Amaramente.

A volte la realtà svela tutto il proprio niente, come uno specchio corroso dai millenni.

Poi ti sussurra che non è vero, non stai recitando.

Sono passati solo due secondi, e tutto è di nuovo così tremendamente reale.

Così sanguinoso. Così seducente. Così definitivo.

info
D U E, oggi, sono i centesimi di euro rimasti nel mio cellulare
mio valore di pH: 7,0 (neutro)
canzone nella testa: "Every you every me", Placebo
voglia di: augurare a tutti buone feste, nella speranza che abbiate passato un Natale luminoso e piacevole come il mio

[Come si definiva, in latino, l’inizio brusco e senza mezzi termini di un discorso? Non me lo ricordo. Troppi enzimi e proteine plasmatiche e dannatissime articolazioni e misteriosi linfonodi hanno sostituito le metafore vibranti di passione e i tetrametri trocaici del liceo. Ma comincerò lo stesso così, bruscamente e senza mezzi termini, come fece il buon Marco Tullio decine di secoli fa.]

Chi cazzo ha detto che si può fare a meno di Internet? Chi, per tutti gli dei, ha proclamato che bisogna disintossicarsi dalle trappole della Rete? Chi, dannazione, sostiene che è un dovere sociale allontanarsi dagli schermi seducenti dei nostri computer?

“Bullshit”, direbbero gli americanozzi cresciuti con le bistecche al sangue in quel di Austin, Texas.

Scena: torno a casa col mio trolley della Benetton che ha rinunciato alla pretesa di farmi sembrare un avvenente figlio di papà da quando è rotolato per tutte le scale di Napoli Centrale insieme al suo carico di calzini sporchi, mutande a rombi e cera per i capelli (lo so che non li fa traspirare, ma sempre meglio del gel). Dopo una settimana intera che non ci vediamo, mio padre ha la buona idea di esordire dicendo che – as usual – ci hanno interrotto la connessione Internet, per poi aggiungere che probabilmente le misteriose entità brulicanti nei server della Tin.it ci avrebbero restituito le nostre gioie telematiche in giornata. Quindi niente panico.

Due è il giorno in cui sono nato. Il mese è l'ultimo, quello che si straccia via insieme al calendario.

Due Due è il giorno in cui è morta mia madre.

Due per Due per Due è il giorno in cui lei è nata. Il mese è quello che serba l'autunno nelle sue pieghe di luce.

Un bel giorno l'Uno capì che poteva addizionarsi a sé stesso.

Due è l'alternativa. La nascita della scienza. Il sorgere del dubbio. La biforcazione di una linea retta. Lo scindersi del DNA, che tramanda la nostra storia da milioni di anni.

Il lato buio delle nostre scelte.

Due è la coesistenza dell'opposto, la guerra continua ad ogni livello del cosmo.

Il cadavere che si decompone.

La divisione furiosa delle nostre cellule.